Cookie / Süti tájékoztató
Kedves Látogató! Tájékoztatjuk, hogy a bebalanced.hu honlap felhasználói élmény fokozásának érdekében cookie-kat alkalmazunk. A honlapunk használatával ön a tájékoztatásunkat tudomásul veszi.
Elfogadom
0
A féltékenységen túl – biztonság és bizalom a párkapcsolatban

A féltékenységen túl – biztonság és bizalom a párkapcsolatban

A párkapcsolati féltékenység érzése legtöbbünk számára nem ismeretlen: ilyenkor azon kezdünk el aggódni, hogy a párunk másnál keresi azt a fajta intimitást, amit addig csak velünk osztott meg. Kovács Zsófia írása.

Ha ez a bizonytalan, szorongató állapot tartósan fennáll, az könnyedén konfliktusokhoz vezethet a kapcsolatban. De mihez lehet kezdeni ezekkel a nehéz érzésekkel? Talán meglepő, de a féltékenység – ha jól kezeljük - akár a kapcsolatot erősítő tényezőként is hathat.

 

 

 

 

Ha egy kapcsolat biztonságos és bizalommal teli, akkor megéljük általa, hogy fontosak vagyunk a másik számára, és nincs okunk kétségre az irántunk táplált szeretetét illetően. Ha ez a fajta biztonság sérül vagy nem alakul ki, akkor nyílik tér a kapcsolatban a féltékenység érzésének.

Ez pedig azzal jár, hogy elkezdjük megkérdőjelezni a másik fél hűségét és odaadását és ezzel együtt a saját értékünket is a kapcsolatban. Hiszen ha a partnerünk máshol keresi azt, amit eddig velünk együtt élt meg, annak bizonyára oka van; természetes, hogy azon kezdünk gondolkodni, mi a baj velünk? Mi hiányzik belőlünk, amit a párunk másban keres?

Mindemellett a féltékenység erős negatív érzésekkel is járhat, hiszen a tét a szeretett személy elvesztése, illetve a saját önértékelésünk. Érdekes módon ahhoz, hogy ezek az érzések kialakuljanak még csak nem is kell, hogy legyen valós alapja a kétségeinknek – elég, ha bennünk megfogalmazódik az elhagyatásunktól való félelem.

 

A féltékenység tehát elsősorban a kapcsolati bizalomról, biztonságérzetről szól. Ha biztosak vagyunk abban, hogy a másik feltétel nélkül szeret, akkor nem merül fel bennünk a hűtlenség gondolata. Ha viszont folyamatosan a bizonyítékát keressük a másik szeretetének, akkor könnyedén beférkőzik a kapcsolatba a féltékenység.

 

Fontos kiemelni, hogy ez a bizonytalanság nem minden esetben a partner viselkedéséből eredeztethető. Ezért ha elbizonytalanodunk párunk hűségében, érdemes először végiggondolni, hogy mi mindenről szól a bizonytalanságunk.

 

 

 

 

Teret hagyni az érzéseknek

Természetes, hogy ebben a helyzetben ez nem könnyű feladat, hiszen a féltékenység – ahogy a legtöbb szorongásos állapot - erős beszűkültséggel járhat: folyamatosan a probléma megoldását, a bizonyosságot, a megkönnyebbülést keressük. Ilyen negatív érzelmekkel telített állapotban nagyon nehéz a helyzet megoldására koncentrálni, ezért ha erős féltékenységet élünk meg – bármilyen nehéz is – érdemes egy kicsit eltávolodni a problémától.

 

Erre alkalmas lehet, ha több időt töltünk ilyenkor a barátainkkal, akikkel megélhetjük a bizalmat és saját fontosságunkat – hogy úgy vagyunk jók, ahogy vagyunk. Az önbizalom és a biztonságérzet erősödése a párkapcsolatra is pozitív hatással lehet, hiszen épp ezek azok a dolgok, amiket a partnerünkkel ilyenkor kevésbé tudunk megélni.

 

Ha sikerül megteremteni azt a teret, amiben egy kicsit fellélegezhetünk és kellő biztonsággal felvállalhatjuk az érzéseinket, az már gyakran önmagában is hatalmas segítséget jelent. Ezért hasznos lehet, ha egy elfogadó közegben kibeszélhetjük, mi van bennünk – akár barátokkal, akár a pszichológusi szobában.

Ez egyben lehetőséget nyújt arra, hogy végig gondoljuk, mi állhat a féltékenység hátterében. Ahhoz, hogy jobban megértsük a saját érzéseinket ebben a helyzetben, érdemes feltenni magunknak a kérdést: általában jellemző a kapcsolatainkban, hogy féltékenyek vagyunk? Vagy kifejezetten az aktuális partnerünk mellett érezzük ezt a bizonytalanságot?

 

 

 

 

Múltbeli sérülések

Ha az előbbi eset áll fent, és egyébként is úgy ismered magad, mint aki hajlamos a féltékenységre, akkor érdemes elgondolkodni azon, miért nehéz számodra megbízni a másikban? Elképzelhető, hogy a bizonytalanságodat nem a párod aktuális viselkedése okozza, hanem valamilyen a múltban szerzett sebet hordozol magaddal, ami miatt szükséged van arra, hogy a másik folyamatosan bizonyítsa a szeretetét.

 

Az ilyen sebek már egészen kisgyerekkorban kialakulhatnak: ha valamiért azt éltük meg, hogy a szüleink nincsenek kiszámíthatóan jelen az életünkben és nem reagálnak kellő érzékenységgel a szükségleteinkre, az könnyedén bevésődhet a lelki működésmódunkba, és észrevétlenül is befolyásolja a felnőttkori kapcsolatokat. Hasonló sérülést okozhat, ha a szüleink között voltunk tanúi a hűtlenségnek, vagy ha egy korábbi partner mellett éltük meg azt.

 

Ezeknek a sérüléseknek a begyógyítása gyakran hosszabb távú folyamat, ezért ha felismered, hogy valamilyen, a múltból származó traumát hordozol, és ez kihatással van a kapcsolatotokra, akkor jó, ha erről nyíltan és őszintén tudtok beszélni. Így a párod is jobban megértheti a helyzetedet és támogatni tud téged a sebeid begyógyításában. Ez pedig mélyebb, bizalomtelibb, szabadabb és stabilabb kapcsolódáshoz vezethet köztetek.

 

 

 

 

Neked mi jelenti a biztonságot?

Ha egyébként nem vagy féltékeny típus, de valamiért mégis bizalmatlan vagy a pároddal szemben, akkor – bár elsőre könnyen úgy tűnhet, hogy nála van a hiba – ebben az esetben is érdemes kicsit nagyító alá venni a saját érzéseinket.

Elképzelhető, hogy sok gondolatod forgott akörül, hogy a párod mit tesz, amivel okod ad a bizalmatlanságra. Az „aki keres, talál” elvét követve ilyenkor számtalan nyomra bukkanhatunk, ami arra utal, hogy a másik nem szeret minket eléggé.

 

Ha javítani szeretnénk a kapcsolatunkon, akkor fontos az érem másik oldalát is megvizsgálni és megkérdezni magunktól: mitől érezném magam biztonságban a kapcsolatunkban? Mitől érezném azt, hogy tudok bízni a másik szeretetében?

 

Lehetséges, hogy az a mód, ahogy a másik kifejezi irántad a szeretetét olyasmi, ami neked nem „szeretetnyelved”. Például gyakran ad neked apró ajándékokat, miközben te inkább több együtt töltött, minőségi időre vágynál. Ahány ember, annyi féle módja van a szeretet kifejezésének, ahogy annak is, hogy mitől érezzük szeretve magunkat. Ha megismered a saját szükségleteidet és ezt tudod is kommunikálni a kapcsolatban, az partnered számára is kiszámíthatóbbá teszi a kapcsolatot, ez pedig mindkettőtök biztonságérzetét növelheti és erősítheti a köztetek lévő bizalmat.

 

 

 

 

Együtt dolgozni a kapcsolaton

Fontos, hogy egy kapcsolat biztonságos működéséhez mindkét fél hozzájárulása szükséges: akkor tud igazán bizalomteli és szeretetteljes lenni, ha a pár tagjai közösen dolgoznak azon, hogy mindkét fél igényei és szükségletei megjelenhessenek és ezekről őszintén képesek beszélni.

 

Ha felmerül a féltékenység, azt lehet úgy is kezelni, mint egy lehetőséget arra, hogy átbeszéljétek, kinek mit jelent a hűség és mire van szüksége ahhoz, hogy biztonságban érezze magát a kapcsolatban.

 

Elképzelhető, hogy a párod előtte nyitott kapcsolatban élt, vagy épp nagyon szoros intimitásban volt valakivel, és emiatt most nagyobb térre van szüksége, vagy épp az ellenkezőjéről van szó, és nagyon ragaszkodna – de ez csak akkor derül ki, hogyha beszéltek róla. Fontos, hogy tudd, neked mi fér bele, és ezek mentén közösen alakítsatok ki egy olyan keretet a kapcsolatotoknak, amiben mindketten biztonságban érezhetitek magatokat! Ezek a keretek pedig minden egyes pár és minden egyes kapcsolat esetében máshol lehetnek.

 

 

 

 

Az ilyen keretek kialakítása gyakran nem könnyű feladat – különösen, ha a kapcsolat éppen konfliktussal terhelt – így ha ezen dolgoznátok, bátran kérhetitek hozzá szakember segítségét.

Mikor felüti a fejét a féltékenység, az gyakran ijesztő gondolatokkal jár: sokan szinte azonnal temetik a kapcsolatot, pedig ezen a ponton még számos dolgot tehetünk magunkért és a kapcsolatunkért. Hogyha sikerül egyet hátra lépnünk, és a féltékenységünket öngondoskodásba és a kapcsolati önismeretünk fejlesztésébe fordítjuk, az mélyebb és bizalomtelibb kapcsolatokat és gyógyulást hozhat az életünkbe, amiből hosszú távon is profitálunk.


Szerző: Kovács Zsófia

A Bebalanced Pszichológiai Pont pszichológusa

 

Felhasznált irodalom:

Sági, Z. (2015). A féltékenység. In Muhi B, A kötődés hálói – közösségben létezve. Újvidék: Árgus.