A kapcsolat elején napról napra felfedezett közös pontok helyett mintha inkább az ellentétes álláspontok kerülnének előtérbe. Ilyenkor felmerülhet a kérdés, hogy mégsem illünk össze? Ez mostantól mindig így lesz? Bár minden kapcsolat egyedi és sajátos, a párkapcsolat szakaszai talán választ adhatnak a kérdésre.
A párkapcsolatok fázisainak meghatározására számos elmélet létezik, mi most az egyik legnépszerűbb megközelítés, Bader-Pearson szakaszolása szerint gondolkodunk. A fejlődéslélektanban járatosak számára feltűnhet, hogy a szerzőpáros a koragyermekkori személyiségfejlődés szakaszait látja megismétlődni a párkapcsolatban.
- Szimbiózis
A párkapcsolatok első szakaszára gyakran hivatkozunk „lila ködként”. A szimbiózis szakasza is hasonló élményt takar, ebben az első időszakban a figyelmünk közös pontokra, hasonlóságokra irányul. Ez a szerelem állapota, felfokozott pozitív érzelmek jellemzik.
Ezek az érzelmek uralnak mindent, a másik jár folyamatosan az eszünkben, mindent vele osztanánk meg és élnénk át.
Nagy összehangolódást élhetünk meg ebben az időszakban, ahol a „MI”-ről szól minden: „Mi mindketten szeretjük az ázsiai konyhát, mi ugyanúgy gondolkodunk a politikáról, minekünk fontosak a barátságok… stb”. Mindez segíti a bizalom és a kötődés kialakulását.
Fontos időszak ez, hiszen óriási érzelmi töltettel élünk át közösen élményeket, amikhez az elkövetkező években vissza lehet nyúlni.
A szimbiózis időszaka – bár hosszútávon nehezen fenntartható – munícióként szolgálhat az elkövetkező időkben is.
- Differenciálódás (leválás)
Bár csodálatos dolog ebben a szimbiózisban élni és sütkérezni, hosszútávon ritkán működőképes a mindennapi életünkben. Így egy idő után szükségessé válik az énhatárok visszaállítása, a „MI”-ben újra megkeresni az „ÉN”-t. „Igaz, hogy mindketten szeretjük az ázsiai konyhát, de én ki nem állhatom a curry-t.” Az eltávolodás akkor tud megvalósulni, ha a pár tagjai az első időszakban erős kötődést tudtak kialakítani, és a továbbiakban a másik folyamatos „jelenléte” nélkül is bízni tudnak a kapcsolat meglétében.
A korábbi időszakkal ellentétben most a közös pontok helyett az egyéni különbségek kerülhetnek előtérbe. Az ellentétes véleményekről, vitatkozásról szólhat ez az időszak.
Ez nagyon fontos, hiszen ezen az egyezkedésen keresztül alakul ki a valódi közös értékrend, közös szokásrend.
Nem csak a végeredmény miatt fontos ez az időszak, hanem maga a viták menete miatt is. Hogyan tudunk kompromisszumot kötni? Egy-egy hevesebb összetűzés után hogyan tudunk visszarendeződni? Fontosak és szükségesek a viták, hogy ezek „leboxolása” után megerősödve tudjuk folytatni a közös éveket.
.jpg)
- Gyakorlás
A gyakorlás szakasza talán a leghosszabb és legismerősebb a hosszútávú kapcsolatban élőknek. Eddigre a pár értékrendje és közös működésmódja kiforrta magát, így az energiákat újra a külvilág felé lehet fordítani. A rutinosan működő pár tagjai kifelé tudnak figyelni, nagyobb tere lehet az önmegvalósításnak, karriernek és/vagy a gyerekvállalásnak. A biztos kapcsolati bázisból ki lehet menni élményeket szerezni, majd visszatérni a kapcsolatba megosztani azokat.
- Újraközeledés
Az újraközeledés szakasza jellemzően azután jelenik meg, hogy a pár tagjainak kevesebb energiát kell az egyéb szerepeire (pl. a gyerekek kirepülése utáni szülői szerep) szentelnie és lehetősége van ismét a másik felé fordulni. Az újraközeledés fázisában lehetőséget kap a pár egymás és a kapcsolat újbóli felfedezésére, újradefiniálására.
Fontos is lehet a kapcsolatban új közös célok keresése, amik a korábbi szerepek nélkül is összekötnek.
- Érett párkapcsolat
Eddigre már igazán ismerjük egymás gyengeségeit és erősségeit, tehát az egymásra irányuló figyelem az egyéni különbségek megtartásával együtt lehetséges.
.jpg)
Természetesen mindez inkább csak egy vonalvezető. Előfordulhat, hogy ezek a szakaszok egy párkapcsolaton belül többször is megjelennek. Például egy közösen átélt párkapcsolati krízis után ismét a szimbiózis fázisában találhatjuk magunkat.
Konfliktusok adódhatnak abból, ha a szakaszokon nem azonos ritmusban megyünk végig, például egyikünk még a szimbiózis, másikunk már a leválás fázisa szerint működik. Tehát könnyen lehet, hogy nem bennünk vagy a párosunkban van a hiba, csak egyszerűen a párkapcsolatunk aktuális fejlődési stádiuma vagy az eltérő tempójú haladás miatt válik nehezebbé az együttélés.
Szerző: Molnár Zita
A Bebalanced Pszichológiai Pont pszichológusa
