A kapcsolat elején napról napra felfedezett közös pontok helyett mintha inkább az ellentétes álláspontok kerülnének előtérbe. Ilyenkor felmerülhet a kérdés, hogy mégsem illünk össze? Ez mostantól mindig így lesz? Bár minden kapcsolat egyedi és sajátos, a párkapcsolat szakaszai talán választ adhatnak a kérdésre.
A párkapcsolatok fázisainak meghatározására számos elmélet létezik, mi most az egyik legnépszerűbb megközelítés, Bader-Pearson szakaszolása szerint gondolkodunk. A fejlődéslélektanban járatosak számára feltűnhet, hogy a szerzőpáros a koragyermekkori személyiségfejlődés szakaszait látja megismétlődni a párkapcsolatban.
- Szimbiózis
A párkapcsolatok első szakaszára gyakran hivatkozunk „lila ködként”. A szimbiózis szakasza is hasonló élményt takar, ebben az első időszakban a figyelmünk közös pontokra, hasonlóságokra irányul. Ez a szerelem állapota, felfokozott pozitív érzelmek jellemzik.
Ezek az érzelmek uralnak mindent, a másik jár folyamatosan az eszünkben, mindent vele osztanánk meg és élnénk át.
Nagy összehangolódást élhetünk meg ebben az időszakban, ahol a „MI”-ről szól minden: „Mi mindketten szeretjük az ázsiai konyhát, mi ugyanúgy gondolkodunk a politikáról, minekünk fontosak a barátságok… stb”. Mindez segíti a bizalom és a kötődés kialakulását.
Fontos időszak ez, hiszen óriási érzelmi töltettel élünk át közösen élményeket, amikhez az elkövetkező években vissza lehet nyúlni.
A szimbiózis időszaka – bár hosszútávon nehezen fenntartható – munícióként szolgálhat az elkövetkező időkben is.
- Differenciálódás (leválás)
Bár csodálatos dolog ebben a szimbiózisban élni és sütkérezni, hosszútávon ritkán működőképes a mindennapi életünkben. Így egy idő után szükségessé válik az énhatárok visszaállítása, a „MI”-ben újra megkeresni az „ÉN”-t. „Igaz, hogy mindketten szeretjük az ázsiai konyhát, de én ki nem állhatom a curry-t.” Az eltávolodás akkor tud megvalósulni, ha a pár tagjai az első időszakban erős kötődést tudtak kialakítani, és a továbbiakban a másik folyamatos „jelenléte” nélkül is bízni tudnak a kapcsolat meglétében.
A korábbi időszakkal ellentétben most a közös pontok helyett az egyéni különbségek kerülhetnek előtérbe. Az ellentétes véleményekről, vitatkozásról szólhat ez az időszak.
Ez nagyon fontos, hiszen ezen az egyezkedésen keresztül alakul ki a valódi közös értékrend, közös szokásrend.
Nem csak a végeredmény miatt fontos ez az időszak, hanem maga a viták menete miatt is. Hogyan tudunk kompromisszumot kötni? Egy-egy hevesebb összetűzés után hogyan tudunk visszarendeződni? Fontosak és szükségesek a viták, hogy ezek „leboxolása” után megerősödve tudjuk folytatni a közös éveket.
- Gyakorlás
A gyakorlás szakasza talán a leghosszabb és legismerősebb a hosszútávú kapcsolatban élőknek. Eddigre a pár értékrendje és közös működésmódja kiforrta magát, így az energiákat újra a külvilág felé lehet fordítani. A rutinosan működő pár tagjai kifelé tudnak figyelni, nagyobb tere lehet az önmegvalósításnak, karriernek és/vagy a gyerekvállalásnak. A biztos kapcsolati bázisból ki lehet menni élményeket szerezni, majd visszatérni a kapcsolatba megosztani azokat.
- Újraközeledés
Az újraközeledés szakasza jellemzően azután jelenik meg, hogy a pár tagjainak kevesebb energiát kell az egyéb szerepeire (pl. a gyerekek kirepülése utáni szülői szerep) szentelnie és lehetősége van ismét a másik felé fordulni. Az újraközeledés fázisában lehetőséget kap a pár egymás és a kapcsolat újbóli felfedezésére, újradefiniálására.
Fontos is lehet a kapcsolatban új közös célok keresése, amik a korábbi szerepek nélkül is összekötnek.
- Érett párkapcsolat
Eddigre már igazán ismerjük egymás gyengeségeit és erősségeit, tehát az egymásra irányuló figyelem az egyéni különbségek megtartásával együtt lehetséges.
Természetesen mindez inkább csak egy vonalvezető. Előfordulhat, hogy ezek a szakaszok egy párkapcsolaton belül többször is megjelennek. Például egy közösen átélt párkapcsolati krízis után ismét a szimbiózis fázisában találhatjuk magunkat.
Konfliktusok adódhatnak abból, ha a szakaszokon nem azonos ritmusban megyünk végig, például egyikünk még a szimbiózis, másikunk már a leválás fázisa szerint működik. Tehát könnyen lehet, hogy nem bennünk vagy a párosunkban van a hiba, csak egyszerűen a párkapcsolatunk aktuális fejlődési stádiuma vagy az eltérő tempójú haladás miatt válik nehezebbé az együttélés.
Szerző: Molnár Zita
A Bebalanced Pszichológiai Pont pszichológusa