Cookie / Süti tájékoztató
Kedves Látogató! Tájékoztatjuk, hogy a bebalanced.hu honlap felhasználói élmény fokozásának érdekében cookie-kat alkalmazunk. A honlapunk használatával ön a tájékoztatásunkat tudomásul veszi.
Elfogadom
0
Szerelem, szex, kamaszok - mi történik bennük, mit tehetünk értük?

Szerelem, szex, kamaszok - mi történik bennük, mit tehetünk értük?

A pszichoszexuális fejlődés bár egész életen át tart, kiemelkedő időszaka a kamaszkor. Ennek az életciklusnak a fő életfeladata, hogy kialakuljon az identitás. Milbik Zsuzsa írása.

Ezen keresztül tudja meghatározni a személy az egyediségét, ugyanakkor a valahova tartozását is. Több területen is elindul a fiataloknál saját maguk meghatározása és kipróbálása, nem csoda, hogy a szexuális kíváncsiság is ebben az időszakban kezd erősödni, de nem mindegy, ebben a folyamatban honnan és milyen segítséget kapnak.

 

 

 

 

Serdülőkorban hirtelen óriási változások mennek végbe testileg és pszichésen is. A nemi hormonok hatására pár év alatt új testben találják magukat a fiatalok. A másodlagos nemi jellegek megjelenése különböző reakciókat válthat ki – van, aki örömmel fogadja őket, van, aki megijed a benne végbe menő folyamatoktól.

 

Mindezzel együtt az új külső elfogadása, a nőiességgel és férfiassággal való kapcsolat kialakítása is a kamaszkor feladataként jelenik meg.

 

A szexuális érés nem csak saját viszonylatban figyelhető meg, hanem társaikkal kapcsolatban is. Egyre hangsúlyosabb lesz a másik nem iránti érdeklődés, új érzéseket fedeznek fel velük kapcsolatban, megjelenik életükben a szerelem és a szexuális vágy.

 

 

 

A szerelem evolúciója

Bár a nemi hormonok termelődése kamaszkorban kezdődik, azt tapasztaljuk, hogy a szerelem mégsem vár a kamaszkorig. Ha feltesszük a kérdést, ki mikor volt először szerelmes, valószínűleg azt a választ kapjuk, hogy oviban, ahol akár már az első csók is elcsattanhat.

Kisiskolás korban a teljesítmény lesz a gyermekek számára a legfontosabb, de ugyancsak megjelenik az egymás iránti érdeklődés – az első szerelmes levelek, szerelmes versek is ebben a korszakban születnek, igaz, a legtöbbször titokban. A vonzalom az ábrándozás, vágyódás szintjén marad, még egyik fél sem mer kezdeményezni.

 

 

 

 

A kamaszkor elején kezdődik el a másik nemmel való kapcsolatfelvétel. Amit például régebben a másik hazakísérése jelentett iskola után, azt ma egyre inkább egymás bejelölésével, lájkolással jelzik egymás felé a fiatalok. Később elindul a beszélgetés, először chaten, aztán az iskolában is, utána pedig megtörténik a nagy kijelentés, hogy „járunk”. Ezek a kapcsolatok gyakran rövid idő után megszakadnak, majd jönnek az újabb próbálkozások.

 

Ezekben a helyzetekben még a saját maguk kipróbálása a cél – megtapasztalják, hogy a másik úgy reagál rájuk, ahogy szeretnék, illetve ezzel szereznek pozíciót a többiek szemében.

 

A kamaszkor második felében kezdenek el valóban kötődni. Egyre fontosabb kérdés lesz, hogy ki is a másik, kik ők a másik mellett, hogyan tudnak kapcsolódni, mit adnak és kapnak a kapcsolatban, hogyan tudnak együtt fejlődni, mit adnak a közös élményeik. Felerősödik a testiség jelentősége, ebben a korban kezdik el sokan szexuális életüket.

 

 

 

 

Szexuális nevelés

Szép is lenne, ha minden olyan szépen menne magától, ahogy fent olvashattuk- az első puszi oviban, titkos szerelmes levélváltás kisiskolásként, kézen fogva sétálás felsősként, járás gimi elején, majd mélyülő kapcsolatok az érettségi felé.

A valóságban azonban nem ilyen egyszerű. Azt tapasztalhatjuk, hogy már sokkal hamarabb sokkal többet tudnak a gyermekek, fiatalok, mint ahol tartanak. Ráadásul rossz forrásokból. Ráéreznek, hogy ez egy fontos, de kényes téma, ezért nem mernek szüleiktől, a körülöttük lévő felnőttektől kérdezni - akik pedig mindig túl korainak tartják a „felvilágosítást”-, ugyanakkor kíváncsiak, ezért elkezdik maguk megkeresni a válaszokat, az interneten.

 

 

 

 

Ők maguk nem tudják, hogy a szexualitás nem csupán a nemi aktust jelenti, hanem ide tartozik az énképük, a testképük, az érzéseik, a párkapcsolat témája is. Így olyan oldalakról tájékozódnak, amik nem kamaszoknak szólnak, és nem az egészséges szexualitásról. Kimarad a saját magukkal, testükkel, érzésvilágukkal való ismerkedés, azonnal a szex kérdéséhez jutnak.

Könnyen érhetőek el pornóvideók, szex fórumok, amik félreviszik a szexualitásról kialakított képüket. Ezeket később meg is osztják egymással, majd ennek mentén kezdik próbálgatni saját szexualitásukat is.

 

 

 

Ráadásul ott van rajtuk a nyomás, hogy nem történhetnek a dolgok a saját ütemükben, hiszen nem maradhatnak le a többiek mögött. Ezek általában rossz első élményeket eredményeznek, amiket azonban nem mernek felvállalni, mivel mindenhol azt látják és hallják, hogy a szex csodálatos, úgy érezhetik, hogy velük van a baj, hogy nekik nem az.

 

Megkérdőjelezik saját önképüket, a testükkel való viszonyukat, ezért újra olyan helyzetben találják magukat, amiben úgy érzik, hogy bizonyítaniuk kell, nekik is megy az, ami a többieknek.  

 

Fontos, hogy szülőként tudjuk, hogy a szexuális nevelés nem egyenlő a szexuális felvilágosítással. Nem arra van szükségük, hogy megtudják, mi is a szex, hanem, hogy ismerjék a testüket, a testükben végbemenő folyamatokat, az érzéseiket, megtanuljanak mindezzel jól lenni, és így tudjanak máshoz is kapcsolódni.

A szexuális nevelés éppen ezért nem a kamaszkorban kezdődik, hanem már oviskorban, amikor a gyermekek először felfedezik a testi különbségeket, új érzéseiket. Majd folytatódik iskoláskorban, mikor először kergetik a fiúk lányokat, mikor a lányok először kapnak szerelmes levelet.

 

 

 

Kiskamaszként, mikor elkezd változni a testük, amikor foglalkoztatni kezdi őket az, hogy mi is történik és kik ők valójában. Mikor először jönnek haza sírva, mert szakított velük az, akivel tegnap még kéz a kézben sétáltak. Mikor először csókolóztak, és ők tényleg szerelmesek… Ezek megbeszélése, az önmaguk iránti szeretet és megbecsülés kialakítása mellett van annak helye a maga idejében – nem túl korán, nem túl későn, és nem soha (!) – hogy a szexről is beszéljünk a gyerekeinkkel szülőként.


Szerző: Milbik Zsuzsa

A Bebalanced Pszichológiai Pont pszichológusa

 

Forrás:

yelon.hu